Отправлено: 19.09.06 14:03. Заголовок: Анекдоты не в тему

Коль скоро есть топик "... в тему" создам-ка я "не в тему"

Несколько анекдотов:


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёёёё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мняаааа... Я ещё и лётчик!!!???

 Отправлено: 02.08.07 11:56. Заголовок: Re:

20 лет перестройки завершились окончательной победой КГБ СССР над Политбюро ЦК КПСС.

 Отправлено: 10.08.07 08:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 08:40. Заголовок: Re:

Мо

 Отправлено: 10.08.07 10:04. Заголовок: Re:

улыбнуло, спасибо.

 Отправлено: 10.08.07 11:50. Заголовок: Re:

Для любителей АНГЛИЙСКОГО

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

 Отправлено: 14.08.07 16:34. Заголовок: Re:

А это случайно не ваш сосед???
По инету ходит, очень прикольный "чорт"

 Отправлено: 02.10.07 14:38. Заголовок: Re:

"Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Полез опять в воду, дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит: "Плюс четыре или минус четыре?"

 Отправлено: 03.10.07 11:27. Заголовок: Re:

---
Шеф — секретарше:— Скажите, Маша, что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):— Ни-че-го, Игорь Михалыч…
— Отлично! Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
---

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!..
Мужчина:— И мне плевать! Я — водитель!
---

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот однажды эти две жабы встретились...
---

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Побрить? Постричь?
— И то и другое. После того как мастер закончил, мужчина говорит:
— Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же делся твой папа? — говорит парикмахер мальчику.
— Это не мой папа,— испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?”
---

 Отправлено: 03.10.07 12:03. Заголовок: Re:

xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?
SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!
xxx
Его отношение ко мне изменится?
SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

xxx: Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...
Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...
Она:
Боже... Как хорошо!..
Она:
*KISSING*
Она:
Егорушка, ты живой?:-)
Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

 Отправлено: 10.10.07 09:53. Заголовок: Re:

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!

 Отправлено: 10.10.07 14:34. Заголовок: Re:

Многократно повторяющаяся фраза: "Ребята, надо что-то делать" и не несущая конкретных предложений, навеяла анекдот:

Автобус с детьми больными на голову с интерната едет на природу, в лес. Вдруг ломается атобус! Водитель в кипише начинает лазить в двигателе и искть поломку. Тут подходит один из детей:
- Дядя-дядя, я знаю что сломалось!!!
- Мальчик, отойди, не мишай! - говорит водила
Проходит 15 мин, а водитель всё никак не найдёт поломку. Подходит опять тот же мальчик:
- Дядя-дядя, я знаю что поломалось!!!
- Мальчик, отстань, не мешай ремонтировать! - отвечает водитель.
проходит еще 15 мин, водитель не может найти причину поломки автобуса и думает "если подойдёт еще раз тот мальчик, то я у него спрошу, может и в правду знает, что поломалось..."
Подходит мальчик! :-)
- Дядя-дядя, я знаю что сломалось!!!
- Что сломалось мальчик, ЧТО???
- Автобус сломался, дядя, автобус!!!

 Отправлено: 10.10.07 17:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.10.07 09:19. Заголовок: Re:

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

 Отправлено: 11.10.07 13:46. Заголовок: Re:

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Upd: Говорят, автор сего шедевра otez_dimitriy

 Отправлено: 17.10.07 12:59. Заголовок: Re:

---
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
---

 Отправлено: 22.10.07 08:54. Заголовок: Re:

---
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая .
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
---

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
---

 Отправлено: 22.10.07 09:06. Заголовок: Re:

Вы один момент не учитываете ...
Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).
Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))
Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "
Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....
(c)-форум SQL.RU

 Отправлено: 23.10.07 15:13. Заголовок: Re:

---
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже.
Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а
мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
---

 Отправлено: 29.10.07 16:55. Заголовок: Re:

--
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет..
--

 Отправлено: 02.11.07 09:59. Заголовок: -- Колян собрался на..

--
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на
премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное
ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел
костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость
последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро
дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к
лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали
на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил
попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло
ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение
достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,
задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не
это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать
рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье,
взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть
рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой
прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего
вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на
бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость
Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось
мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал: в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли
необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то
рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой
двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам
бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и
аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша
изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на
капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к
машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом
пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь,
вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не
изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше
москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в
ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей
жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в
подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на
протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины,
добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких
выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в
салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал
моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель
завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно
с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в
заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и
смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового
стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало
невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян
начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей
мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел
очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым
шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и
одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые
просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не
догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого
внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать
машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил
москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в
паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
--

 Отправлено: 02.11.07 10:28. Заголовок: Ну ты даешь, я плака..

Ну ты даешь, я плакаль :)

 Отправлено: 02.11.07 13:54. Заголовок: Страшилка

Соинвестор 36 дома звонит в ПИК и скромно спрашивает: "Когда я смогу получить ключи от своей квартиры?", а ему раздраженно отвечают:"Сколько можно терять ключи, мы вам уже пять комплектов выдали!!!"......

 Отправлено: 05.11.07 21:28. Заголовок: -- - Вы кто? - Фея!..

--
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение не очень...
--

 Отправлено: 23.11.07 10:01. Заголовок: МАТЕМАТИКА РОМАНТИК..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина+ умная женщина= романтика
Умный мужчина+ глупая женщина = роман
Глупый мужчина+ умная женщина = брак
Глупый мужчина+ глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник+ умный работник= прибыль
Умный начальник+ глупый работник= производство
Глупый начальник+ умный работник= продвижение по службе
Глупый начальник+ глупый работник= сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина- та, которая может найти такого мужа.


СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить .
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть .


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной .
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

 Отправлено: 26.11.07 10:06. Заголовок: --- Братва чинно пра..

---
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!
---

 Отправлено: 26.11.07 15:28. Заголовок: -- Объявление в секс..

--
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
--

 Отправлено: 29.11.07 08:59. Заголовок: се ля ви..

 Отправлено: 29.11.07 14:54. Заголовок: Psedvo: позвонили по..

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)

 Отправлено: 29.11.07 16:29. Заголовок: skorohod пишет: КАП..

skorohod пишет:

цитата:

КАПСЛОК

КАПСЛОК - это человек, который/-ая всегда громко разговаривает?

 Отправлено: 30.11.07 09:40. Заголовок: Konstantin - не знаю..

Konstantin - не знаю, не я придумал.

"
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.
"

 Отправлено: 30.11.07 12:56. Заголовок: Написанное крупными ..

Написанное крупными буквами сообщение считается криком. Поэтому, наверное, и КАПСЛОК - тот, кто все время кричит. Неологизм.

 Отправлено: 07.12.07 13:42. Заголовок: про москву..

 Отправлено: 07.12.07 14:18. Заголовок: :sm73: насмешила))..

насмешила)))

 Отправлено: 13.12.07 14:58. Заголовок: - Так, молодой челов..

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 Отправлено: 14.12.07 14:42. Заголовок: -- Воспитатель в дет..

--
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
--

 Отправлено: 14.12.07 18:32. Заголовок: AG реально повеселил..

AG реально повеселил спасибо, за хорошую разрядку после тяжёлого трудового дня.

Кстати, насчёт носков в ботинках, напомнил анекдот, как девочке налили молока в бидон,
а затем выяснилось, что деньги за молоко в бидоне.

 Отправлено: 17.12.07 10:20. Заголовок: Old any time! ) про ..

Old any time! )
про девочку с бидоном - отличная тема, классика! ))

 Отправлено: 17.12.07 10:21. Заголовок: --- - Ваш банк дает ..

---
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
---

 Отправлено: 17.12.07 13:19. Заголовок: На корпоративке нача..

На корпоративке начальник рассказывает анекдот, все смеются, кроме одного человека.
- А ты что не смеешься?
- А я скоро увольняюсь.

 Отправлено: 19.12.07 09:20. Заголовок: ne_prikasatcya: Соба..

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.