Отправлено: 19.09.06 14:03. Заголовок: Анекдоты не в тему

Коль скоро есть топик "... в тему" создам-ка я "не в тему"

Несколько анекдотов:


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёёёё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мняаааа... Я ещё и лётчик!!!???

 Отправлено: 17.01.07 22:54. Заголовок: Re:

Надеюсь никого не задену, если процитирую кем-то подслушанное:

Женщина (в телефонную трубку): Да, живу сейчас в Лобне, городок хороший, только русских слишком много.

Где подслушано: Междугородный переговорный пункт

ИСТОЧНИК

 Отправлено: 18.01.07 16:49. Заголовок: Re:

гы, я точ такой же анекдот слышала, только про Долгопу... Только подслушано было в детской поликлинике. Мдя... Судя по всему этот анекдот применителен ко всем городам ближнего Подмосковья.

 Отправлено: 20.01.07 00:39. Заголовок: Re:

Прислали по мылу:
Ездили ребята со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет по?№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?№пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это П*%дла рыболовные крючки в газетку завернула?»

 Отправлено: 22.01.07 21:36. Заголовок: Re:

Дитё рассказала:

- Недавно скрестил моль с тлёй, такая МЛЯ получилась!

- Повезли на выставку в Париж огурец с Чернобыля, по дороге ОН их СЪЕЛ!

- Взвалил Медведь на плечо кузовок с пирожками, а Маша сидит в нём тихо-тихо, по чуть-чуть в каждом пирожке.
(во садисты наши милые детки, кого растим)

 Отправлено: 29.01.07 13:16. Заголовок: Re:

Вот недавно услышал такой анекдот:
Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не пи%дят. Разница - существенная.

 Отправлено: 02.02.07 00:51. Заголовок: Re:

wert пишет:

цитата:

Не молчат, а не пи%дят. Разница - существенная.

Этот анекдот надо было в тему, а не сюда

 Отправлено: 02.02.07 12:49. Заголовок: Re:

"Есть два способа управлять женщиной. Но их никто не знает." Хаббард.

 Отправлено: 07.02.07 09:57. Заголовок: Re:

- Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Существует три способа сделать что-нибудь:

сделать самому,

нанять кого-нибудь,

или запретить своим детям делать это.

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

-Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Уборка - это неравномерное распределение мусора.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 Отправлено: 13.02.07 16:12. Заголовок: Re:

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Возле уличной проститутки (П) останавливается джип, опускается окно и чей то голос (Г) спрашивет:
(Г) Что умеешь за сто баксов?
(П) Абсолютно все!
(Г) Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

 Отправлено: 22.02.07 18:43. Заголовок: Re:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Предлагаю перенести кавычки в названии - Федеральная программа "Доступное" жилье.

Если верить тому, что говорят по телевизору, обо мне постоянно кто-то заботится. Шампунь заботится о моих волосах, зубная паста - о свежести дыхания... А, главное, депутаты заботятся о моём благополучии и о моём будущем! Но всё-таки зубная паста мне ближе депутатов - во-первых я точно знаю, во что она мне обойдётся, а во-вторых она не ездит по Москве с мигалкой и не ведёт себя как пид@рас!

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

В большой семье раздавались характерные щелчки...

 Отправлено: 26.02.07 14:17. Заголовок: Re:

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
---
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 27.02.07 15:24. Заголовок: Re:

Комиксы по-русски :)

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

 Отправлено: 12.03.07 16:16. Заголовок: Re:

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

 Отправлено: 13.03.07 16:45. Заголовок: Re:

Российский народ вот уже 80 лет качает права... ...скачать пока удалось только процентов 10...

 Отправлено: 14.03.07 12:12. Заголовок: Запретят ли в США созвездие большой медведицы?!

Запретят ли в США созвездие большой медведицы?!

Есть в небе северного полушария нашей планеты хорошо всем знакомое созвездие "Большая медведица" - семь ярких звезд расположенных в виде ковша. Самая крайняя звезда на "ручке" ковша издревле носит гордое арабское имя "Алькаид" (Алькаида).
Вот мне стало интересно - подвергались ли в связи с этим в США цензуре звездные атласы, и будет ли вообще запрещено созвездие большой медведицы или одна эта его звезда для "всеобщего употребления" в стране в свете новой цели американской политики - Ирана, как якобы содержателя всем известной террористической Аль-Каиды (для прекращения ее скрытой рекламы)?

 Отправлено: 16.03.07 15:00. Заголовок: Re:

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

 Отправлено: 21.03.07 14:27. Заголовок: Re:

В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

 Отправлено: 29.03.07 15:56. Заголовок: Re:

Кто такой "наемный работник" ?
Это работник, которого все время наемывают....

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....

Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:
1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

 Отправлено: 03.04.07 13:10. Заголовок: Re:

Просто хорошо посмеялся, чего и вам желаю:
http://www.ziza.ru/2007/04/03/kalendar_kopirajjtera_12_foto.html

 Отправлено: 03.04.07 13:28. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

http://www.ziza.ru/2007/04/03/kalendar_kopirajjtera_12_foto.html

Очень мощный талант. И эрудиция, и рисует хорошо. Шпенглер в "Закате Европы" писал, что лучшие умы в эпоху старения культуры вынуждены работать в мелких, вторичных жанрах. Лет 150 назад он стал бы Гоголем, а теперь он копирайтер.

 Отправлено: 13.04.07 11:11. Заголовок: Re:

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

 Отправлено: 13.04.07 14:19. Заголовок: Re:

Купил (не)я длинную трёхлинейку о отдал её мастеру поставить на неё оптику. Мастер всё сделал, и я приехал, её забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так оптянулся, что слепому видно, что внутри винтовка с оптикой. Иду по улице к метро и думаю, что сейчас всех встречных ментов соберу. Специально разрешение приготовил, в кормане его держу.
Возле метро наряд рядом с "УАЗом" стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Пялятся на меня во все глаза, но ни слова, ни движения...
Вхожу в метро, там в переходе менты вылупили на меня зенки все трое, рты раскрыли, но опять слова не сказали и в мою сторону даже не дёрнулись. У турникета сержант стоит смотрит на меня, но тоже молчит.
Захожу в вагон. Еду себе, а винтовку у ног поставил. Рядом на сидении парень с девушкой смотрит на меня и девушка толкает парня:
-Смотри, киллер на работу едет!

Встречаются 2 блондинки.
Одна сообщает другой:
- Ой ты знаешь что 8 марта выпадает на пятницу...???
Вторая отвечает:
-Госпадиии. Только только бы не 13ого.......

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком,
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и,
вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...

 Отправлено: 18.04.07 11:48. Заголовок: Re:

Генератор совести.


Ностальгия

 Отправлено: 18.04.07 12:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.07 10:15. Заголовок: Re:

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 20.04.07 14:00. Заголовок: Re:

это надо видеть...
торты

 Отправлено: 20.04.07 14:00. Заголовок: Re:

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Если мне нужны джинсы, я иду в магазин покупать себе джинсы и я покупаю себе джинсы.
Если жене нужны джинсы, жена тоже идёт в магазин покупать себе джинсы, но купить она может что угодно, даже если это ей нахрен не нужно.
И при этом часами может доказывать мне, что женская логика ничем не отличается от мужской.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

 Отправлено: 23.04.07 11:31. Заголовок: Re:

Рекламный сюжет, не к футболу будет сказано.

Жена Ф. Бондарчука, весело:
- Машину купили, где страховать будем?
Ф. Бондарчук, деловым тоном:
- Значит, так: мне позвонили четыре страховые компании... Две предложили меньше Росгосстраха, а одну я вычеркнул.
Жена, наивно:
- Почему?
Бондарчук, наставительно:
- Обещала подозрительно больше Росгосстраха.
Жена, беззаботно:
- Ну и?
Бондарчук, с улыбкой сытого кота:
- Ну и Росгосстрах.

 Отправлено: 31.05.07 08:46. Заголовок: Re:

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 Отправлено: 31.05.07 14:58. Заголовок: Re:

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

 Отправлено: 08.06.07 10:59. Заголовок: Re:

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 Отправлено: 16.07.07 14:21. Заголовок: Re:

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 19.07.07 09:05. Заголовок: Re:

Здесь можно посчитать сколько стоит Ваш труп:
http://copypast.ru/trup/calc.php

Интересно, сколько стоит Стоянов?

 Отправлено: 19.07.07 09:10. Заголовок: Re:

че-то я меньше мильона вышла:)
совсем прям задешево:)

 Отправлено: 19.07.07 09:34. Заголовок: Re:

блин, чуть-чуть не добрала до миллиона

 Отправлено: 19.07.07 09:37. Заголовок: Re:

Там надо быть или совсем здоровым или совсем больным (лысым, сильно пьющим альбиносом-диабетиком гигантского роста ), чтобы дорого стоить. Иначе ваш труп не интересен для изучения.

 Отправлено: 19.07.07 10:24. Заголовок: Re:

а я и ста тысяч не набрала... ("Поздравляем, Ваш труп стоит 93132 руб.")
не буду себя продавать

 Отправлено: 19.07.07 12:02. Заголовок: Re:

Мо пишет:

цитата:

Там надо быть или совсем здоровым или совсем больным

слушьте ну я вот на 112 тыщ вытянула. интересно,я ценна как совсем больная или как совсем здоровая?:)

ЗЫ: наверно для стояновых своя шкала ценностей их в ПИКе оценивают по-своему, явно на несколько мульонов

 Отправлено: 20.07.07 16:23. Заголовок: Re:

Занятия ху@ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

 Отправлено: 01.08.07 07:56. Заголовок: Re:

---

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
---

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
---

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
---

ПИПЕЦ - это самец пипетки.
---

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
---

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
---