Отправлено: 19.09.06 14:03. Заголовок: Анекдоты не в тему

Коль скоро есть топик "... в тему" создам-ка я "не в тему"

Несколько анекдотов:


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёёёё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мняаааа... Я ещё и лётчик!!!???

 Отправлено: 29.09.06 11:02. Заголовок: Re:

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

 Отправлено: 06.10.06 12:39. Заголовок: Re:

На правах анекдота:
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko

 Отправлено: 13.10.06 21:04. Заголовок: Re:

Любителям книг:

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

//******************************************************//

что делать с батареями:

Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 Отправлено: 20.10.06 13:49. Заголовок: Re:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня кл=C !DSPAM:45362295135612067541726!

 Отправлено: 22.10.06 00:48. Заголовок: Re:

Услышал недавно «Песенка одной Гёрлы»
Не знаю к какой категории отнести, будем считать анекдотом.
Её полная версия где-то тут.

 Отправлено: 23.10.06 15:43. Заголовок: Re:

цитата:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

Смешно.

Стихи XIX века о России, автора не упомнил:

...В судах черна неправдой черной
И игом рабства клеймена,
Безбожной лести, лжи тлетворной
И лени, мертвой и позорной,
И всякой мерзости полна.

 Отправлено: 23.10.06 15:46. Заголовок: Re:

Директор вызывает менеджера и говорит:
- Вы уволены!

Менеджер:
- Странно, я думал рабов продают...

 Отправлено: 23.10.06 16:12. Заголовок: Re:

Двое купили курицу.
Один другому: "Курица?"

Другой: "Нет, естца!"

 Отправлено: 23.10.06 17:16. Заголовок: Re:

Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у казахских?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...

 Отправлено: 14.11.06 14:40. Заголовок: Re:

Индикатор стресса

http://www.inline.ru/stress_test.asp

 Отправлено: 14.11.06 14:46. Заголовок: Re:

Собака на дачном участке копает землю... лопатой.
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

 Отправлено: 14.11.06 14:47. Заголовок: Re:

Мне давно пора в отпуск :))))

 Отправлено: 14.11.06 15:03. Заголовок: Re:

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

 Отправлено: 14.11.06 15:03. Заголовок: Re:

«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!» \(Объявление)

 Отправлено: 14.11.06 15:43. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

5 баллов

 Отправлено: 14.11.06 23:16. Заголовок: Re:

Gerbiki пишет:

цитата:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

Бесподобно, читали всей семьй и подключили соседей, завтра несу на работу.
Но почему история сайта Россия.ру обрываается на

цитата:

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИ...

на дворе 2006 г., скоро дом сдадут по Шадунца 7.
"Требую продолжения банкета" и хотел бы продолжить изучение
новейшей истории России под Вашим руководством.
Как говорил Задорнов, так и надо учить историю,
может дети хоть что-то запомнят.

 Отправлено: 14.11.06 23:23. Заголовок: Re:

И так как многие из нас взяли квартиру через кредит немного банковского юмора:

Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
---------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
---------------------
Назовите пятизначное число я создам Вам пароль
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не может быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
---------------------
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
-----------
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

 Отправлено: 14.11.06 23:38. Заголовок: Re:

И исчо немного юмора:
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
--------
Для Gerbiki в сайт Россия.ру
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
--------
Хамству начальства - наше решительное нет-с.
--------
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
---------
Аналогично, что когда в Интернете проходил опрос пользуетесь ли Вы интернетом
(можно заменить компьтером) 100% ответили да. Статистика, блин...
---------
Формулировка вопроса на референум в Белорусси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".
--------
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!

 Отправлено: 15.11.06 00:17. Заголовок: Re:

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
------------
Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
----------------
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
-------
Деньги это зло.
Придешь в магазин, зла не хватает.
--------------
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
------------
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 Отправлено: 15.11.06 00:59. Заголовок: Re:

И ещё о деньгах и не только:

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!
----------
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
------
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 Отправлено: 15.11.06 20:42. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить

Ооо! Йееес! Оч понра!

 Отправлено: 17.11.06 09:18. Заголовок: Re:

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...


- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

 Отправлено: 19.11.06 02:50. Заголовок: Re:

Новый анекдот (реальные истории из жизни в Лобне):
После встречи с прорабом Алексеем, для дальнейшем обсуждения зашли в кафе "Воробей".
Был сделан заказ:
- поллитра пива
ответ официантки
-в бутылках не подаем, у нас только разливное!
-разливное в каком объеме?
-0,5 (немая сцена)
я и не знал, что поллитра это только бутылка (стеклотара), а не 0,5 литра.
P.S. Кто там хвалил кафе "Воробей"

 Отправлено: 20.11.06 02:25. Заголовок: Re:

Мужчина приятной, интелегентной наружности, перед тем как зайти в автобус вежливо пропускает всех вперед ; женщин детей, пожилых - с улыбокой, вежливыми словами, подсаживает, поддерживает и т.д. и т.п.
Как говорится не мужчина, а чудо, таких просто в реале не бывает.
Наконец заходит сам, веренее пытается зайти. Дверь не вовремя захлопывается, защемляя ему голову и автобус трогается. И мужчина меняется буквально на глазах - вырывается трехэтажный мат, причем кроются этим матом все: водитель автобуса, пссажиры которые уже вошли, и те которые остались на остановке, вспоминаются матери всех присутсвующих и отсутвующих.
Водитель в панике, останавливает автобус и открывает дверь.
Мужчина входит, поправляет очки, галстук и смущенно заявляет:
"Извините, был не прав, переволновался!!!"

 Отправлено: 20.11.06 03:45. Заголовок: Re:

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот 5000 руб. нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

 Отправлено: 01.12.06 21:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.06 10:06. Заголовок: Re:

... ну не заводить же еще одну тему для анекдотов!

Стоит печальный олень, из задницы торчат валенки. Снегурочка объясняет удивленным детям:
- Просто мы очень к вам торопились. Олень резко затормозил, а Дедушка Мороз был не пристегнут…

 Отправлено: 22.12.06 10:38. Заголовок: Re:

skorohod

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
(ничего личного, просто анек такой! а то вчера парнишке скинула на работе, он обиделся )

 Отправлено: 08.01.07 16:18. Заголовок: Re:

Завтра на работу, после бурно встреченного свинского нового года:

-Если Вы проснулись утром с ощущением, что Вы проспали а работу,
поспите ещё часок и ощущуние перейдёт в уверенность.

А на работу всегда надо идти уверенно!

С наступившим новым годом будущие соседи.
Надеюсь 2007 не подложит нам свинью и мы станем соседями уже в этом году!

 Отправлено: 08.01.07 16:29. Заголовок: из школьного

История
Учитель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Математика
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Химия
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Информатика
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

-Учительница русского языка, смотрит на экран монитора
Там нортоновская таблица и название одного из каталогов
MYDOCU~
-Я конечно в ваших терминах ничего не понимаю, но
слово МУДАКИ, по моему пишется по другому!

Анатомия
Студент-медик сдает экзамен.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Литература
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

 Отправлено: 08.01.07 16:32. Заголовок: О нац. проектах

-Почему чтобы дать образование первому ребенку
Надо родить второго?

- Я готов родить второго, но на первого я не согласен!

 Отправлено: 10.01.07 14:01. Заголовок: Re:

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
(с) :Mr. Эндрю

 Отправлено: 10.01.07 14:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.07 17:05. Заголовок: Re:

Реальная история из жизни.
Парень, коренной москвич, но восточной внешности, едет в маршрутке. Ему звонят на мобильник. Из Китая. У них проблемы с транспортировкой. Он свободно владеет китайским и активно разговаривает. Попутчики думают - какой-то китаец.
Теперь ему нужно позвонить в Европу. Он набирает номер и ведет разговор по-английски. Попутчики думают - крутой китаец.
Наконец, ему нужно напрячь местных перевозчиков. Он набирает номер и ведет разговор на чистом русском языке с добавлением нецензурных слов. Попутчики в шоке.

 Отправлено: 11.01.07 22:04. Заголовок: Re:

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?

 Отправлено: 12.01.07 00:36. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

 Отправлено: 15.01.07 17:47. Заголовок: Re:

"
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на**я я за ним по лесу бегать буду?"
"

 Отправлено: 17.01.07 02:30. Заголовок: Re:

У всех людей есть свои плюсы и минусы.
И всё таки родители самые лучшие элементы питания.

 Отправлено: 17.01.07 14:34. Заголовок: Re:

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

P.S. По-моему, кто-то из девушек на форуме предлагал встречаться без спиртного, чтобы что-то умное решить.

 Отправлено: 17.01.07 16:04. Заголовок: Re:

Boris Я теперь уже в сомнении...

 Отправлено: 17.01.07 22:54. Заголовок: Re:

Надеюсь никого не задену, если процитирую кем-то подслушанное:

Женщина (в телефонную трубку): Да, живу сейчас в Лобне, городок хороший, только русских слишком много.

Где подслушано: Междугородный переговорный пункт

ИСТОЧНИК

 Отправлено: 18.01.07 16:49. Заголовок: Re:

гы, я точ такой же анекдот слышала, только про Долгопу... Только подслушано было в детской поликлинике. Мдя... Судя по всему этот анекдот применителен ко всем городам ближнего Подмосковья.

 Отправлено: 20.01.07 00:39. Заголовок: Re:

Прислали по мылу:
Ездили ребята со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет по?№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?№пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это П*%дла рыболовные крючки в газетку завернула?»

 Отправлено: 22.01.07 21:36. Заголовок: Re:

Дитё рассказала:

- Недавно скрестил моль с тлёй, такая МЛЯ получилась!

- Повезли на выставку в Париж огурец с Чернобыля, по дороге ОН их СЪЕЛ!

- Взвалил Медведь на плечо кузовок с пирожками, а Маша сидит в нём тихо-тихо, по чуть-чуть в каждом пирожке.
(во садисты наши милые детки, кого растим)

 Отправлено: 29.01.07 13:16. Заголовок: Re:

Вот недавно услышал такой анекдот:
Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не пи%дят. Разница - существенная.

 Отправлено: 02.02.07 00:51. Заголовок: Re:

wert пишет:

цитата:

Не молчат, а не пи%дят. Разница - существенная.

Этот анекдот надо было в тему, а не сюда

 Отправлено: 02.02.07 12:49. Заголовок: Re:

"Есть два способа управлять женщиной. Но их никто не знает." Хаббард.

 Отправлено: 07.02.07 09:57. Заголовок: Re:

- Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Существует три способа сделать что-нибудь:

сделать самому,

нанять кого-нибудь,

или запретить своим детям делать это.

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

-Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Уборка - это неравномерное распределение мусора.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 Отправлено: 13.02.07 16:12. Заголовок: Re:

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Возле уличной проститутки (П) останавливается джип, опускается окно и чей то голос (Г) спрашивет:
(Г) Что умеешь за сто баксов?
(П) Абсолютно все!
(Г) Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

 Отправлено: 22.02.07 18:43. Заголовок: Re:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Предлагаю перенести кавычки в названии - Федеральная программа "Доступное" жилье.

Если верить тому, что говорят по телевизору, обо мне постоянно кто-то заботится. Шампунь заботится о моих волосах, зубная паста - о свежести дыхания... А, главное, депутаты заботятся о моём благополучии и о моём будущем! Но всё-таки зубная паста мне ближе депутатов - во-первых я точно знаю, во что она мне обойдётся, а во-вторых она не ездит по Москве с мигалкой и не ведёт себя как пид@рас!

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

В большой семье раздавались характерные щелчки...

 Отправлено: 26.02.07 14:17. Заголовок: Re:

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
---
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 27.02.07 15:24. Заголовок: Re:

Комиксы по-русски :)

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

 Отправлено: 12.03.07 16:16. Заголовок: Re:

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

 Отправлено: 13.03.07 16:45. Заголовок: Re:

Российский народ вот уже 80 лет качает права... ...скачать пока удалось только процентов 10...

 Отправлено: 14.03.07 12:12. Заголовок: Запретят ли в США созвездие большой медведицы?!

Запретят ли в США созвездие большой медведицы?!

Есть в небе северного полушария нашей планеты хорошо всем знакомое созвездие "Большая медведица" - семь ярких звезд расположенных в виде ковша. Самая крайняя звезда на "ручке" ковша издревле носит гордое арабское имя "Алькаид" (Алькаида).
Вот мне стало интересно - подвергались ли в связи с этим в США цензуре звездные атласы, и будет ли вообще запрещено созвездие большой медведицы или одна эта его звезда для "всеобщего употребления" в стране в свете новой цели американской политики - Ирана, как якобы содержателя всем известной террористической Аль-Каиды (для прекращения ее скрытой рекламы)?

 Отправлено: 16.03.07 15:00. Заголовок: Re:

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

 Отправлено: 21.03.07 14:27. Заголовок: Re:

В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

 Отправлено: 29.03.07 15:56. Заголовок: Re:

Кто такой "наемный работник" ?
Это работник, которого все время наемывают....

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....

Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:
1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

 Отправлено: 03.04.07 13:10. Заголовок: Re:

Просто хорошо посмеялся, чего и вам желаю:
http://www.ziza.ru/2007/04/03/kalendar_kopirajjtera_12_foto.html

 Отправлено: 03.04.07 13:28. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

http://www.ziza.ru/2007/04/03/kalendar_kopirajjtera_12_foto.html

Очень мощный талант. И эрудиция, и рисует хорошо. Шпенглер в "Закате Европы" писал, что лучшие умы в эпоху старения культуры вынуждены работать в мелких, вторичных жанрах. Лет 150 назад он стал бы Гоголем, а теперь он копирайтер.

 Отправлено: 13.04.07 11:11. Заголовок: Re:

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

 Отправлено: 13.04.07 14:19. Заголовок: Re:

Купил (не)я длинную трёхлинейку о отдал её мастеру поставить на неё оптику. Мастер всё сделал, и я приехал, её забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так оптянулся, что слепому видно, что внутри винтовка с оптикой. Иду по улице к метро и думаю, что сейчас всех встречных ментов соберу. Специально разрешение приготовил, в кормане его держу.
Возле метро наряд рядом с "УАЗом" стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Пялятся на меня во все глаза, но ни слова, ни движения...
Вхожу в метро, там в переходе менты вылупили на меня зенки все трое, рты раскрыли, но опять слова не сказали и в мою сторону даже не дёрнулись. У турникета сержант стоит смотрит на меня, но тоже молчит.
Захожу в вагон. Еду себе, а винтовку у ног поставил. Рядом на сидении парень с девушкой смотрит на меня и девушка толкает парня:
-Смотри, киллер на работу едет!

Встречаются 2 блондинки.
Одна сообщает другой:
- Ой ты знаешь что 8 марта выпадает на пятницу...???
Вторая отвечает:
-Госпадиии. Только только бы не 13ого.......

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком,
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и,
вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...

 Отправлено: 18.04.07 11:48. Заголовок: Re:

Генератор совести.


Ностальгия

 Отправлено: 18.04.07 12:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.07 10:15. Заголовок: Re:

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 20.04.07 14:00. Заголовок: Re:

это надо видеть...
торты

 Отправлено: 20.04.07 14:00. Заголовок: Re:

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Если мне нужны джинсы, я иду в магазин покупать себе джинсы и я покупаю себе джинсы.
Если жене нужны джинсы, жена тоже идёт в магазин покупать себе джинсы, но купить она может что угодно, даже если это ей нахрен не нужно.
И при этом часами может доказывать мне, что женская логика ничем не отличается от мужской.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

 Отправлено: 23.04.07 11:31. Заголовок: Re:

Рекламный сюжет, не к футболу будет сказано.

Жена Ф. Бондарчука, весело:
- Машину купили, где страховать будем?
Ф. Бондарчук, деловым тоном:
- Значит, так: мне позвонили четыре страховые компании... Две предложили меньше Росгосстраха, а одну я вычеркнул.
Жена, наивно:
- Почему?
Бондарчук, наставительно:
- Обещала подозрительно больше Росгосстраха.
Жена, беззаботно:
- Ну и?
Бондарчук, с улыбкой сытого кота:
- Ну и Росгосстрах.

 Отправлено: 31.05.07 08:46. Заголовок: Re:

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 Отправлено: 31.05.07 14:58. Заголовок: Re:

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Альберт Эйнштейн.

 Отправлено: 08.06.07 10:59. Заголовок: Re:

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 Отправлено: 16.07.07 14:21. Заголовок: Re:

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 19.07.07 09:05. Заголовок: Re:

Здесь можно посчитать сколько стоит Ваш труп:
http://copypast.ru/trup/calc.php

Интересно, сколько стоит Стоянов?

 Отправлено: 19.07.07 09:10. Заголовок: Re:

че-то я меньше мильона вышла:)
совсем прям задешево:)

 Отправлено: 19.07.07 09:34. Заголовок: Re:

блин, чуть-чуть не добрала до миллиона

 Отправлено: 19.07.07 09:37. Заголовок: Re:

Там надо быть или совсем здоровым или совсем больным (лысым, сильно пьющим альбиносом-диабетиком гигантского роста ), чтобы дорого стоить. Иначе ваш труп не интересен для изучения.

 Отправлено: 19.07.07 10:24. Заголовок: Re:

а я и ста тысяч не набрала... ("Поздравляем, Ваш труп стоит 93132 руб.")
не буду себя продавать

 Отправлено: 19.07.07 12:02. Заголовок: Re:

Мо пишет:

цитата:

Там надо быть или совсем здоровым или совсем больным

слушьте ну я вот на 112 тыщ вытянула. интересно,я ценна как совсем больная или как совсем здоровая?:)

ЗЫ: наверно для стояновых своя шкала ценностей их в ПИКе оценивают по-своему, явно на несколько мульонов

 Отправлено: 20.07.07 16:23. Заголовок: Re:

Занятия ху@ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

 Отправлено: 01.08.07 07:56. Заголовок: Re:

---

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
---

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
---

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
---

ПИПЕЦ - это самец пипетки.
---

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
---

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
---

 Отправлено: 02.08.07 11:56. Заголовок: Re:

20 лет перестройки завершились окончательной победой КГБ СССР над Политбюро ЦК КПСС.

 Отправлено: 10.08.07 08:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 08:40. Заголовок: Re:

Мо

 Отправлено: 10.08.07 10:04. Заголовок: Re:

улыбнуло, спасибо.

 Отправлено: 10.08.07 11:50. Заголовок: Re:

Для любителей АНГЛИЙСКОГО

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

 Отправлено: 14.08.07 16:34. Заголовок: Re:

А это случайно не ваш сосед???
По инету ходит, очень прикольный "чорт"

 Отправлено: 02.10.07 14:38. Заголовок: Re:

"Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Полез опять в воду, дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит: "Плюс четыре или минус четыре?"

 Отправлено: 03.10.07 11:27. Заголовок: Re:

---
Шеф — секретарше:— Скажите, Маша, что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):— Ни-че-го, Игорь Михалыч…
— Отлично! Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
---

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!..
Мужчина:— И мне плевать! Я — водитель!
---

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот однажды эти две жабы встретились...
---

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Побрить? Постричь?
— И то и другое. После того как мастер закончил, мужчина говорит:
— Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же делся твой папа? — говорит парикмахер мальчику.
— Это не мой папа,— испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?”
---

 Отправлено: 03.10.07 12:03. Заголовок: Re:

xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?
SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!
xxx
Его отношение ко мне изменится?
SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

xxx: Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...
Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...
Она:
Боже... Как хорошо!..
Она:
*KISSING*
Она:
Егорушка, ты живой?:-)
Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

 Отправлено: 10.10.07 09:53. Заголовок: Re:

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!

 Отправлено: 10.10.07 14:34. Заголовок: Re:

Многократно повторяющаяся фраза: "Ребята, надо что-то делать" и не несущая конкретных предложений, навеяла анекдот:

Автобус с детьми больными на голову с интерната едет на природу, в лес. Вдруг ломается атобус! Водитель в кипише начинает лазить в двигателе и искть поломку. Тут подходит один из детей:
- Дядя-дядя, я знаю что сломалось!!!
- Мальчик, отойди, не мишай! - говорит водила
Проходит 15 мин, а водитель всё никак не найдёт поломку. Подходит опять тот же мальчик:
- Дядя-дядя, я знаю что поломалось!!!
- Мальчик, отстань, не мешай ремонтировать! - отвечает водитель.
проходит еще 15 мин, водитель не может найти причину поломки автобуса и думает "если подойдёт еще раз тот мальчик, то я у него спрошу, может и в правду знает, что поломалось..."
Подходит мальчик! :-)
- Дядя-дядя, я знаю что сломалось!!!
- Что сломалось мальчик, ЧТО???
- Автобус сломался, дядя, автобус!!!

 Отправлено: 10.10.07 17:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.10.07 09:19. Заголовок: Re:

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

 Отправлено: 11.10.07 13:46. Заголовок: Re:

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Upd: Говорят, автор сего шедевра otez_dimitriy

 Отправлено: 17.10.07 12:59. Заголовок: Re:

---
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
---

 Отправлено: 22.10.07 08:54. Заголовок: Re:

---
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая .
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
---

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
---

 Отправлено: 22.10.07 09:06. Заголовок: Re:

Вы один момент не учитываете ...
Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).
Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))
Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "
Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....
(c)-форум SQL.RU

 Отправлено: 23.10.07 15:13. Заголовок: Re:

---
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже.
Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а
мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
---

 Отправлено: 29.10.07 16:55. Заголовок: Re:

--
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет..
--

 Отправлено: 02.11.07 09:59. Заголовок: -- Колян собрался на..

--
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на
премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное
ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел
костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость
последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро
дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к
лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали
на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил
попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло
ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение
достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,
задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не
это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать
рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье,
взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть
рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой
прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего
вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на
бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость
Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось
мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал: в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли
необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то
рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой
двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам
бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и
аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша
изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на
капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к
машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом
пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь,
вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не
изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше
москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в
ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей
жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в
подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на
протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины,
добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких
выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в
салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал
моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель
завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно
с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в
заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и
смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового
стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало
невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян
начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей
мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел
очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым
шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и
одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые
просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не
догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого
внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать
машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил
москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в
паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
--

 Отправлено: 02.11.07 10:28. Заголовок: Ну ты даешь, я плака..

Ну ты даешь, я плакаль :)

 Отправлено: 02.11.07 13:54. Заголовок: Страшилка

Соинвестор 36 дома звонит в ПИК и скромно спрашивает: "Когда я смогу получить ключи от своей квартиры?", а ему раздраженно отвечают:"Сколько можно терять ключи, мы вам уже пять комплектов выдали!!!"......

 Отправлено: 05.11.07 21:28. Заголовок: -- - Вы кто? - Фея!..

--
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение не очень...
--

 Отправлено: 23.11.07 10:01. Заголовок: МАТЕМАТИКА РОМАНТИК..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина+ умная женщина= романтика
Умный мужчина+ глупая женщина = роман
Глупый мужчина+ умная женщина = брак
Глупый мужчина+ глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник+ умный работник= прибыль
Умный начальник+ глупый работник= производство
Глупый начальник+ умный работник= продвижение по службе
Глупый начальник+ глупый работник= сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина- та, которая может найти такого мужа.


СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить .
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть .


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной .
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

 Отправлено: 26.11.07 10:06. Заголовок: --- Братва чинно пра..

---
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!
---

 Отправлено: 26.11.07 15:28. Заголовок: -- Объявление в секс..

--
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
--

 Отправлено: 29.11.07 08:59. Заголовок: се ля ви..

 Отправлено: 29.11.07 14:54. Заголовок: Psedvo: позвонили по..

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)

 Отправлено: 29.11.07 16:29. Заголовок: skorohod пишет: КАП..

skorohod пишет:

цитата:

КАПСЛОК

КАПСЛОК - это человек, который/-ая всегда громко разговаривает?

 Отправлено: 30.11.07 09:40. Заголовок: Konstantin - не знаю..

Konstantin - не знаю, не я придумал.

"
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.
"

 Отправлено: 30.11.07 12:56. Заголовок: Написанное крупными ..

Написанное крупными буквами сообщение считается криком. Поэтому, наверное, и КАПСЛОК - тот, кто все время кричит. Неологизм.

 Отправлено: 07.12.07 13:42. Заголовок: про москву..

 Отправлено: 07.12.07 14:18. Заголовок: :sm73: насмешила))..

насмешила)))

 Отправлено: 13.12.07 14:58. Заголовок: - Так, молодой челов..

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!