Отправлено: 19.09.06 14:03. Заголовок: Анекдоты не в тему

Коль скоро есть топик "... в тему" создам-ка я "не в тему"

Несколько анекдотов:


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёёёё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мняаааа... Я ещё и лётчик!!!???

 Отправлено: 29.09.06 11:02. Заголовок: Re:

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

 Отправлено: 06.10.06 12:39. Заголовок: Re:

На правах анекдота:
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko

 Отправлено: 13.10.06 21:04. Заголовок: Re:

Любителям книг:

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

//******************************************************//

что делать с батареями:

Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 Отправлено: 20.10.06 13:49. Заголовок: Re:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня кл=C !DSPAM:45362295135612067541726!

 Отправлено: 22.10.06 00:48. Заголовок: Re:

Услышал недавно «Песенка одной Гёрлы»
Не знаю к какой категории отнести, будем считать анекдотом.
Её полная версия где-то тут.

 Отправлено: 23.10.06 15:43. Заголовок: Re:

цитата:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

Смешно.

Стихи XIX века о России, автора не упомнил:

...В судах черна неправдой черной
И игом рабства клеймена,
Безбожной лести, лжи тлетворной
И лени, мертвой и позорной,
И всякой мерзости полна.

 Отправлено: 23.10.06 15:46. Заголовок: Re:

Директор вызывает менеджера и говорит:
- Вы уволены!

Менеджер:
- Странно, я думал рабов продают...

 Отправлено: 23.10.06 16:12. Заголовок: Re:

Двое купили курицу.
Один другому: "Курица?"

Другой: "Нет, естца!"

 Отправлено: 23.10.06 17:16. Заголовок: Re:

Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у казахских?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...

 Отправлено: 14.11.06 14:40. Заголовок: Re:

Индикатор стресса

http://www.inline.ru/stress_test.asp

 Отправлено: 14.11.06 14:46. Заголовок: Re:

Собака на дачном участке копает землю... лопатой.
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

 Отправлено: 14.11.06 14:47. Заголовок: Re:

Мне давно пора в отпуск :))))

 Отправлено: 14.11.06 15:03. Заголовок: Re:

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

 Отправлено: 14.11.06 15:03. Заголовок: Re:

«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!» \(Объявление)

 Отправлено: 14.11.06 15:43. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

5 баллов

 Отправлено: 14.11.06 23:16. Заголовок: Re:

Gerbiki пишет:

цитата:

гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

Бесподобно, читали всей семьй и подключили соседей, завтра несу на работу.
Но почему история сайта Россия.ру обрываается на

цитата:

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИ...

на дворе 2006 г., скоро дом сдадут по Шадунца 7.
"Требую продолжения банкета" и хотел бы продолжить изучение
новейшей истории России под Вашим руководством.
Как говорил Задорнов, так и надо учить историю,
может дети хоть что-то запомнят.

 Отправлено: 14.11.06 23:23. Заголовок: Re:

И так как многие из нас взяли квартиру через кредит немного банковского юмора:

Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
---------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
---------------------
Назовите пятизначное число я создам Вам пароль
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не может быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
---------------------
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
-----------
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

 Отправлено: 14.11.06 23:38. Заголовок: Re:

И исчо немного юмора:
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
--------
Для Gerbiki в сайт Россия.ру
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
--------
Хамству начальства - наше решительное нет-с.
--------
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
---------
Аналогично, что когда в Интернете проходил опрос пользуетесь ли Вы интернетом
(можно заменить компьтером) 100% ответили да. Статистика, блин...
---------
Формулировка вопроса на референум в Белорусси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".
--------
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!

 Отправлено: 15.11.06 00:17. Заголовок: Re:

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
------------
Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
----------------
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
-------
Деньги это зло.
Придешь в магазин, зла не хватает.
--------------
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
------------
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 Отправлено: 15.11.06 00:59. Заголовок: Re:

И ещё о деньгах и не только:

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!
----------
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
------
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 Отправлено: 15.11.06 20:42. Заголовок: Re:

Old пишет:

цитата:

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить

Ооо! Йееес! Оч понра!

 Отправлено: 17.11.06 09:18. Заголовок: Re:

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...


- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

 Отправлено: 19.11.06 02:50. Заголовок: Re:

Новый анекдот (реальные истории из жизни в Лобне):
После встречи с прорабом Алексеем, для дальнейшем обсуждения зашли в кафе "Воробей".
Был сделан заказ:
- поллитра пива
ответ официантки
-в бутылках не подаем, у нас только разливное!
-разливное в каком объеме?
-0,5 (немая сцена)
я и не знал, что поллитра это только бутылка (стеклотара), а не 0,5 литра.
P.S. Кто там хвалил кафе "Воробей"

 Отправлено: 20.11.06 02:25. Заголовок: Re:

Мужчина приятной, интелегентной наружности, перед тем как зайти в автобус вежливо пропускает всех вперед ; женщин детей, пожилых - с улыбокой, вежливыми словами, подсаживает, поддерживает и т.д. и т.п.
Как говорится не мужчина, а чудо, таких просто в реале не бывает.
Наконец заходит сам, веренее пытается зайти. Дверь не вовремя захлопывается, защемляя ему голову и автобус трогается. И мужчина меняется буквально на глазах - вырывается трехэтажный мат, причем кроются этим матом все: водитель автобуса, пссажиры которые уже вошли, и те которые остались на остановке, вспоминаются матери всех присутсвующих и отсутвующих.
Водитель в панике, останавливает автобус и открывает дверь.
Мужчина входит, поправляет очки, галстук и смущенно заявляет:
"Извините, был не прав, переволновался!!!"

 Отправлено: 20.11.06 03:45. Заголовок: Re:

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот 5000 руб. нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

 Отправлено: 01.12.06 21:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.06 10:06. Заголовок: Re:

... ну не заводить же еще одну тему для анекдотов!

Стоит печальный олень, из задницы торчат валенки. Снегурочка объясняет удивленным детям:
- Просто мы очень к вам торопились. Олень резко затормозил, а Дедушка Мороз был не пристегнут…

 Отправлено: 22.12.06 10:38. Заголовок: Re:

skorohod

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
(ничего личного, просто анек такой! а то вчера парнишке скинула на работе, он обиделся )

 Отправлено: 08.01.07 16:18. Заголовок: Re:

Завтра на работу, после бурно встреченного свинского нового года:

-Если Вы проснулись утром с ощущением, что Вы проспали а работу,
поспите ещё часок и ощущуние перейдёт в уверенность.

А на работу всегда надо идти уверенно!

С наступившим новым годом будущие соседи.
Надеюсь 2007 не подложит нам свинью и мы станем соседями уже в этом году!

 Отправлено: 08.01.07 16:29. Заголовок: из школьного

История
Учитель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Математика
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Химия
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Информатика
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

-Учительница русского языка, смотрит на экран монитора
Там нортоновская таблица и название одного из каталогов
MYDOCU~
-Я конечно в ваших терминах ничего не понимаю, но
слово МУДАКИ, по моему пишется по другому!

Анатомия
Студент-медик сдает экзамен.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Литература
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

 Отправлено: 08.01.07 16:32. Заголовок: О нац. проектах

-Почему чтобы дать образование первому ребенку
Надо родить второго?

- Я готов родить второго, но на первого я не согласен!

 Отправлено: 10.01.07 14:01. Заголовок: Re:

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
(с) :Mr. Эндрю

 Отправлено: 10.01.07 14:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.07 17:05. Заголовок: Re:

Реальная история из жизни.
Парень, коренной москвич, но восточной внешности, едет в маршрутке. Ему звонят на мобильник. Из Китая. У них проблемы с транспортировкой. Он свободно владеет китайским и активно разговаривает. Попутчики думают - какой-то китаец.
Теперь ему нужно позвонить в Европу. Он набирает номер и ведет разговор по-английски. Попутчики думают - крутой китаец.
Наконец, ему нужно напрячь местных перевозчиков. Он набирает номер и ведет разговор на чистом русском языке с добавлением нецензурных слов. Попутчики в шоке.

 Отправлено: 11.01.07 22:04. Заголовок: Re:

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?

 Отправлено: 12.01.07 00:36. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

 Отправлено: 15.01.07 17:47. Заголовок: Re:

"
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на**я я за ним по лесу бегать буду?"
"

 Отправлено: 17.01.07 02:30. Заголовок: Re:

У всех людей есть свои плюсы и минусы.
И всё таки родители самые лучшие элементы питания.

 Отправлено: 17.01.07 14:34. Заголовок: Re:

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

P.S. По-моему, кто-то из девушек на форуме предлагал встречаться без спиртного, чтобы что-то умное решить.

 Отправлено: 17.01.07 16:04. Заголовок: Re:

Boris Я теперь уже в сомнении...