Отправлено: 27.01.05 21:24. Заголовок: Для приколов

Предлагаю обмениваться разными штучками,речевыми оборотами, подколками не по теме итд УГУ?!!!

 Отправлено: 20.05.05 11:05. Заголовок: Re:

да среди нас есть настоящие пасечники!
может новый раздел организуем?

 Отправлено: 20.05.05 11:30. Заголовок: Re:

Пчелы не селятся на карнизе и не живут семьей 10 шт. Не большой жизнеспособный пчелиный рой насчитывает не меньше 200 - 300 пчел, если меньше - то роиться они не будут. И еще - осы хищники, жрут все подрят и мед не делают. Оса родится весною, а осенью погибает. Живет до следующего сезона только матка. С пчела ми же все иначе, хотя они тоже живут только сезон, но на зиму появляется молодняк, что бы весной продолжить свои семейные традиции и принести массу удовольствия нам.

 Отправлено: 20.05.05 11:55. Заголовок: Re:

Какие вы умные! Все знаете...
А как про шершня-одиночку, додумался же в квартире, может потому, что у меня цветов много...
Помню, давно у нас на даче под крышей был улей вот этих вот террористов, так мои братья их выкуривали, шершней (я до сих пор не знаю, как они называются) было столько! Ужас! стоял такой гул, когда они оттуда вылетали и кружили вокруг

 Отправлено: 20.05.05 13:52. Заголовок: Re:

Галечка, шершень размером в сантиметров 4-5!!! У тебя такой? А потом шершни тоже ройные насекомые. Может это мышь белая?

 Отправлено: 20.05.05 14:08. Заголовок: Re:

Piknik пишет:

цитата

---

пчелиный рой насчитывает не меньше 200 - 300 пчел, если меньше - то роиться они не будут

---

Роиться пчелы начинают если в улье появляется молодая матка. Очень важно не допустить роения, т.к. в улье останется слабая семья. А трутни после спаривания погибают.

 Отправлено: 20.05.05 14:37. Заголовок: Re:

Как интересно! Темка пошла...
Значит мой квартирант - шершень.

 Отправлено: 20.05.05 14:44. Заголовок: Re:

По-моему, шершни - зто кровопийцы. В этом случае, Вам и Вашей семье грозит опасность. Мы не можем этого допустить. Объявляется мобилизация соинвесторов для выведения из г. Лобня опасных кровососущих насекомых. Кстати, они (насекомые) могут быть переносщиками вирусных инфекций.

 Отправлено: 20.05.05 15:48. Заголовок: Re:

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

 Отправлено: 20.05.05 16:56. Заголовок: Re:

с бородой, но все равно прикольно

Я спросил у ясеня-"где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Hаша Таня, типа, плачет
- Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
- Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

проверил истину на деле -
непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было,
А потом, что стало, то и закопала...

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!


Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю, где, я знаю, как,
я не гадалка - я маньяк...

Hашу веру не убить -
Пили, пьём и будем пить.

Вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу.
хорошо в родном лесу!
тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой
стакан и опять ушел в туман...

как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

 Отправлено: 14.06.05 22:13. Заголовок: Re:

Сразу предупреждаю, я шучу

Итак, для тех у кого совсем плохо с деньгами (прочитать объявление очень внимательно)

http://www.lob3.nm.ru/jobru.gif

 Отправлено: 16.06.05 16:04. Заголовок: Re:

Этот отчет является историческим документом, найденным
в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

 Отправлено: 16.06.05 17:04. Заголовок: Re:

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-'Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему -Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна женщина-Пъеха
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля, как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине-тамагочи.

 Отправлено: 02.07.05 15:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.07.05 13:19. Заголовок: Re:

СМР обанкротился, при подсчете реализуемого имущества доля каждого соинвестора в МО составила не более 200руб.

 Отправлено: 04.07.05 16:21. Заголовок: Re:

Не смешно, а скорее грусно.

 Отправлено: 04.07.05 16:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.07.05 21:12. Заголовок: Re:

Марина

первое апреля даавнооо прошло

 Отправлено: 05.07.05 10:33. Заголовок: Re:

Марина

МАРИНА! ТАК ШУТИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

 Отправлено: 18.07.05 22:24. Заголовок: Re:

Для тех, кому срочно нужны деньги!!!!!

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

 Отправлено: 16.11.05 12:22. Заголовок: Re:

Вот встретился стишок на одном из форумов, прониклась, очень подходящий к нашей ситуации:

Ты долевку заключая, все подписывай не глядя,
Все равно потом судиться за обещанные метры.
И не надо нам лицензий и других бумажек сложных,
Ведь обманывать не сложно тех кто хочет жить красиво...

 Отправлено: 16.11.05 15:19. Заголовок: Re:

Очень похоже на вредные советы.

 Отправлено: 02.12.05 16:24. Заголовок: Re:

На правдивые советы!!!

 Отправлено: 02.12.05 17:27. Заголовок: Re:

Сразу видно - чувак соскучился по форуму. С возвращением, надеюсь все благополучно завершилось и все выздоровели?

 Отправлено: 02.12.05 18:09. Заголовок: Re:

dima

Энто ты про меня!?
То сразу обламаю я тебя..
Сын болеет до сих пор,
У жены занятия идут,
Няню мы нашли сейчас..............


Хорошо через знакомых =)),
Правда дорого берет,
Но зато хороший человек...

Вот теперь ломаю голову свою,
Ставить скрытое кино!?

 Отправлено: 03.12.05 00:39. Заголовок: Re:

Я тоже напишу
***********************************

Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже кинуть в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша
Головой в тисках зажав,
Потянуть за хвост сильнее,
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, конечно, сдохнет,
НО ИДЕЯ ХОРОША!!!

 Отправлено: 05.12.05 10:22. Заголовок: Re:

Бедный мыш!!!!
За что ему!?

 Отправлено: 18.12.05 17:32. Заголовок: Re:

Новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

 Отправлено: 07.02.06 22:56. Заголовок: Re:

Нароод, никому ничего не напоминает?

 Отправлено: 08.02.06 14:48. Заголовок: Re:

нет, это не БШ. Я верю.

 Отправлено: 08.02.06 16:55. Заголовок: Re:

КАК ВЫЖИТЬ В НОВОСТРОЙКЕ? http://rugag.ru

Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем.

На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

«Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату.

Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками.

Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать».

Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход.

В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью.

Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз.

Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование.

Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз.

Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории.

Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее.

Олег Козырев, 02.02.2006

 Отправлено: 17.02.06 21:26. Заголовок: Re:

"И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - все попа, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....сы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его
знает, где он!>

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже".

(с) - не мое

 Отправлено: 10.04.06 15:51. Заголовок: Первый раз...

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

 Отправлено: 12.04.06 13:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.04.06 15:40. Заголовок: О водительской взаимопомощи...

Сегодня с утра, по пути на электричку стал свидетелем такой картины:
http://a.photofile.ru/image.php?id=25880829
http://a.photofile.ru/image.php?id=25880831
http://a.photofile.ru/image.php?id=25880832
Попробовал реконструировать события методом Холмса. Вот что получилось:
Какой-то "умный" владелец стального коня при выезде из гаража решил сэкономить 10м дороги и влез на "мать сыру землю". Причем по причине весенней погоды коня своего он "посадил" до середины колес - по самый двигатель. Потом он пошел на кстати подвернувшуюся тут же рядышком конечную остановку маршруток и уговорил как-то помочь ему водилу маршрутки. Возможно знакомого нашел, а мож и за бабки. Тот согласился, и решил "зайти с тылу" но т.к. трос наверняка был короткий, ему тоже пришлось пахать целину по следам жигуленка, на коих он так же благополучно и посадил свою газельку по самый задний мост! Когда я проходил мимо, они вдвоем пытались выкопать газельку...

"В России всегда были две беды - дураки и дороги!"

 Отправлено: 13.04.06 17:21. Заголовок: Re:

skorohod
последнее время еще появились дураки которые показывают какой дорогой ехать

 Отправлено: 11.09.06 16:57. Заголовок: Re:

http://antitosha.on.ufanet.ru/itm.rumagic.html
Может прикол и старый, но по началу кажется, что марсиане сканируют мозг .

 Отправлено: 12.09.06 16:07. Заголовок: Re:

dimiss
ты правда хочешь чтобы девушка выронила телефон?

 Отправлено: 12.09.06 16:13. Заголовок: Re:

Нее, я только на нашем форуме написал. В разделе приколы, мне вчера просто понравилось как эта машина все угадывает.

 Отправлено: 12.09.06 17:39. Заголовок: Re:

Дим, я на Бизе это покажу, окей?

 Отправлено: 12.09.06 18:19. Заголовок: Re:

dimiss пишет:

цитата:

как эта машина все угадывает

на самом деле техника работы этого квадрата очень проста.......