Отправлено: 29.06.04 15:06. Заголовок: Анекдоты в тему (тема - строительство)

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.

 Отправлено: 08.01.08 12:55. Заголовок: Приехала группа сове..

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольство: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.

 Отправлено: 19.02.08 19:27. Заголовок: Infidel: Я таки найд..

Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

 Отправлено: 23.04.08 12:16. Заголовок: #Обсуждаем проблему ..

#Обсуждаем проблему ипотеки

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

 Отправлено: 24.04.08 07:52. Заголовок: skorohod пишет: sc..

skorohod пишет:

цитата:

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк black_real: надо грабить black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

:-)))) радикальное решение :-)))

 Отправлено: 05.05.08 15:41. Заголовок: Семья новоселов осма..

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

 Отправлено: 13.05.08 11:03. Заголовок: http://fishki.net/pi..

 Отправлено: 22.05.08 09:06. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 28.05.08 12:29. Заголовок: Чтобы построить Вели..

"
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
"

"
Была сегодня на заседании Общественной Палаты РФ. Посвящено все действо было развитию строительства доступного жилья для среднего класса.
Так вот, за три часа демогогии вынесла для себя две интересные мысли (цитирую):
1. "..Строительство - это, К СОЖАЛЕНИЮ, отрасль, которая связана с недвижимостью..(( " - афигеть!!!!!!! жалко-то как!!! )))))))))
2. ".. и Государство по этому поводу имеет ДОЛГОСРАЧНЫЕ цели..." !!!! оговорка по фрейдятине! типа , просто так на нас срать ему надоело!!!! - теперь надо
долго!!!! )))
"

немножко фоток...

 Отправлено: 23.06.08 18:22. Заголовок: В Америке жаба с сол..

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

 Отправлено: 23.06.08 20:34. Заголовок: skorohod пишет: Ам..

skorohod пишет:

цитата:

Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

 Отправлено: 25.06.08 14:33. Заголовок: Спальня. Входит улыб..

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голландцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

(... завтра полуфинал...)



У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

 Отправлено: 01.07.08 16:30. Заголовок: Готовлюсь к лету - к..

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

 Отправлено: 08.08.08 23:20. Заголовок: <pogrebnyak>..

<pogrebnyak> Тут Ваня подкинул мне идею для ремонта: книжный шкаф надо из комнаты перенести в туалет. Думаю, мож через полгодика и на кандидатскую можно будет замахнуться...

 Отправлено: 11.08.08 11:28. Заголовок: мой дом ремонтируют,..

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

 Отправлено: 14.08.08 12:00. Заголовок: В зависимости от тог..

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

 Отправлено: 28.08.08 15:19. Заголовок: - Вот и переплюнули ..

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.

 Отправлено: 15.10.08 16:16. Заголовок: Мужик в банке собира..

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 Отправлено: 16.10.08 10:32. Заголовок: ЖКХ - Живи Как Хочеш..

ЖКХ - Живи Как Хочешь.

 Отправлено: 16.10.08 13:44. Заголовок: Ипотека - это все яй..

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

 Отправлено: 20.10.08 11:17. Заголовок: Краны и вентиля от л..

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!

 Отправлено: 28.10.08 16:46. Заголовок: Муж на час. Электри..

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно...

Саша.

 Отправлено: 30.10.08 17:10. Заголовок: - А главное при покл..

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

 Отправлено: 10.12.08 13:31. Заголовок: --- Я Вам сейчас оче..

---
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -&gt; Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
---
Рассказал(а): Друг Плюшкина
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/373261.html
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0812/j081209;10.html
---

 Отправлено: 26.01.09 17:31. Заголовок: wesst: запомни! в лю..

wesst:
запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

 Отправлено: 16.02.09 12:27. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 11.03.09 17:20. Заголовок: Реальность поражает...

Реальность поражает. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.

 Отправлено: 15.04.09 12:56. Заголовок: В квартире месяц раб..

В квартире месяц работали узбеки. Бригаду рекомендовали родственники, как многолетне-проверенную.
Я заранее смирился с возможными потерями, связанными с их криворукостью и ментальностью, и не сильно удивлялся, когда они испортили мне 2 дрели, болгарку, тепловую пушку, упорно пытались залить соседей снизу переставляя унитаз и открывая краны...
Стенки с потолком сделали - и слава богу. Расчет и прости-прощай.
В итоге полы я высушил, с соседями консенсус нашел, пушка греет в половину мощности, болгарку в ремонт не взяли (сгорела начисто), одну дрель сам восстановил, вторая разобрана до мельчайших запчастей и за сборку браться просто страшно... НО!!!
Через неделю после их отъезда я заметил, что купленный в прошлом году обычный китайский электобудильничек (который на батарейках) ходит вроде бы исправно, но время показывает как-то странно. Пригляделся - корпус и стекло вроде целые, часовая стрелка - есть, секундная - есть, минутной - НЕТУ!!!

Куда там, блин, Левше с английскими блохами супротив среднеазиатских "строителей"!

 Отправлено: 20.04.09 09:48. Заголовок: xxx: нет на свете сч..

xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

 Отправлено: 20.04.09 11:37. Заголовок: Один товарищ объясня..

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

 Отправлено: 14.05.09 09:02. Заголовок: может быть: хотим ус..

может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом.
дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.

 Отправлено: 09.06.09 09:27. Заголовок: У входа в элитный до..

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

 Отправлено: 10.06.09 09:45. Заголовок: " По профессии я..

"
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь... ?
"

- Не подведу! - Сказал прораб народу.
И не подвел... ни электричество, ни воду...

 Отправлено: 18.06.09 10:10. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.10 08:39. Заголовок: xxx: В московском ви..

xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

 Отправлено: 16.06.11 08:33. Заголовок: Дёма: Мне сегодня ма..

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

 Отправлено: 12.07.11 15:05. Заголовок: Ремонт в одной из кв..

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

 Отправлено: 12.08.11 15:49. Заголовок: Лужков, уходя, сказа..

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

 Отправлено: 29.08.12 10:51. Заголовок: Из Задорнова: Слизн..

Из Задорнова:

Слизняк, это улитка не выплатившая ипотеку.

 Отправлено: 29.08.12 10:52. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

 Отправлено: 03.12.12 13:53. Заголовок: Ремонт гастарбайтеро..

Ремонт гастарбайтеров в стиле "ХАЙ ТЭК" переходитв стиль " НЕ ХАЙ ТАК!" и заканчивается стилем "Х*Й С НИМ!"
Не очень прилично, но не могла не написать для новичков!