Отправлено: 29.06.04 15:06. Заголовок: Анекдоты в тему (тема - строительство)

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.

 Отправлено: 29.06.04 15:08. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

Любую, даже самую унылую квартиру украсят дети... Заботливо расставленные по углам.

 Отправлено: 22.07.04 19:02. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

Объявление в газете:
«Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.»

 Отправлено: 22.07.04 19:02. Заголовок: Re: Re: Анекдоты в тему

по моему, сейчас это актуально

 Отправлено: 01.10.04 18:15. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 Отправлено: 11.10.04 15:21. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

АНЕКДОТЫ
Объявлен конкурс среди строительных организаций на проведение ремонта Здания совета.
Завхоз собрал несколько подрядчиков и предложил им назвать ту цену, за которую здание будет отремонтировано.
Первый подрядчик все обмерил, рассчитал и заявил, что на ремонт понадобится 800 тыс. долларов: 350 – тыс. на материалы, 250 тыс.– рабочим, 100 тыс. - расходы подрядчика. Второй все обмерил, рассчитал и сказал, что вся работа будет сделана за 750 тыс. долларов.Третий, ни секунды не раздумывая, заявил:
- Вся работа обойдется в два миллиона семьсот пятьдесят тысяч долларов.
Завхоз даже задумался:
- Вы же ничего не подсчитывали, почему же такая огромная цена?
- Ну как же: один миллион баксов мне, один - тебе, и мы нанимаем этого парня за 750 тыс.
***
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же очень хорошо! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
***
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
***
У стpоителя интеpесуются:
- Сколько вас тут pаботает?
- С пpоpабом - человек десять.
- А без пpоpаба?
- Никто!
***
Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается - составили контpакт, то, сё... Чеpез некотоpое вpемя пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной стоpоны выкpашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотpите, чёpным по белому: ’Контpакт на покpаску забоpа заключается между Нашей Фирмой с одной стоpоны, и Вашей фиpмой с дpугой стоpоны...’
***
ПРО КАЧЕСТВО...
Каменщики: ’Ничего, штукатуркой выровняют...’
Штукатуры: ’Ничего, шпаклевкой выровняют...’
Отделочники(шпаклюя) ’Ничего, обоями выровняют...’
***
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
***
Стpоители сидят на стpойке, подходит бpигадиp, спpашивает:
- Hу как?
- Плохо, но pаботать ещё нельзя...
- Hу ладно, нельзя так не нельзя.
Отошёл. Чеpез час снова подходит:
- Hу как? - спpашивает.
- Совсем хоpошо, но pаботать уже нельзя..
***
Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит:
- Хорошо.Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида.
Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... , проходит мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель.
Студенты (глядя на часы):
- Надо же. 10.30 Точно по расписанию.
***
Идет собрание в дорожно-строительной фирме. Дают слово в хлам пьяному прорабу. Тот поднимается, говорить не в состоянии:
Прораб:
- Товарищи, какую хреновую дорогу мы построили...
(подсказывают из зала):
- ... колдобина на колдобине...
Прораб:
- ... колдо@бина на колдо@бине... (подсказывают из зала):
- ... выбоина на выбоине...
Прораб:
- Вот мне из зала подсказывают, что даже случаи износилования были...
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
***
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
***
Монтaжник с кpыши свеpзился, a колеги ему вслед:
- Вaся поднaжми! Зa тобой киpпич летит!
***
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Hу, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
***
На мост собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнул один пролет. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику !
***
Строитель приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
***
Сидят строители возле нового моста и обедают. В этот момент падает пролет. Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока балки к рельсам не привяжем - подмости не убирать!

 Отправлено: 11.10.04 15:22. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
***
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
***
Рожденный стpоить не пить не может.
***
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
***
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
***
Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два - три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает:
- Почему Вы так долго тут стоите?
- Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену?
- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
- Откуда?… Оттуда?
***
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!
***
Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
***
К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel!!!
***
Маляр говорит ученику: - иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
***
Приезжает комиссия на сдачу дома.
Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них:
- Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!!
***
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
***
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
***
Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: ’Отвертку’ ! Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту: ’Ключ на 12’ ! Ученик подает. Через пару минут: ’Ключ на 15’ ! Через минут пять вылезает с довольным видом: ’Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать’!

 Отправлено: 11.10.04 15:23. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
***
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его!
Одностишья Вишневского
А удовольствия должны быть дорогими ...
Как тягостно зависеть от звонка ...
Как скоротечны наши отпуска !..
О , как же просто быть меня моложе ...
Уж лучше дверцей хлопать , а не дверью ...
О , дайте слово , черт бы вас побрал !..
Уже пора не спрашивать, за что ...
Мы в детстве все недоиграли в прятки ...
О Ленка, ты ушла на повышенье ...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь ...
Соври хоть раз - скажи, что я твой друг ...
Здесь нестабильно даже ухудшенье ...
Кто ты такой, что ’не припоминаешь’ ?..
Ну вот опять я выручил страну !..
Как все обрыдло во главе с собой !..
Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
О, сколько ты мне , Гордость , позволяла ...
Нам не поможет даже физзарядка ...
О, как сладко фигней заниматься !..
И не на кого мне страну оставить ...
Все больше людей нашу тайну хранит ...
В таком - то возрасте ... Нет , только с предоплатой !..
Вас прямо щас послать или по факсу ?..
Вошел и стал зомбировать главбуха ...
Вы насмеялись на большую сумму ...
Напомните , а что я с Вами делал ?...
Не надо кайф ломать серьезным людям ...
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя.

 Отправлено: 13.01.05 18:36. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

обнаружил рекламный аудиоролик СМР всего 320кб, наслаждайтесь
http://www.brandmedia.ru/....php?page=5&idP=2&idp=324

 Отправлено: 06.02.05 00:03. Заголовок: Re: Анекдоты в тему

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)
...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ
НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция ?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 18.07.05 22:49. Заголовок: Re:

"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать."



... офис перестал работать...все ногами крутят...:-)))

 Отправлено: 26.07.05 20:00. Заголовок: Re:

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

 Отправлено: 08.08.05 15:59. Заголовок: Re:

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

 Отправлено: 08.08.05 16:31. Заголовок: Re:

напиши в Word:

=rand(200,99)
Все без пробелов. Проверь. После этого нажми клавишу ввод и подержи 3 секунды. Что получилось?
Microsoft объяснить не может :)

 Отправлено: 08.08.05 16:55. Заголовок: Re:

Boris

блин, Борис, у меня теперь пол офиса не работает

 Отправлено: 09.08.05 07:01. Заголовок: Re:

Что, французские булочки доедают?

 Отправлено: 09.08.05 08:03. Заголовок: Re:

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

Для Ромы

 Отправлено: 09.08.05 08:05. Заголовок: Re:

Димка! Вот это портрет! Ай, молодца! Пусть все видят, какие люди у нас жить будут!

 Отправлено: 02.12.05 16:20. Заголовок: Re:

Прочь мысли тьмы,
Ведь черные они...
Пусть лучик солнца,
Нам засветит в эти дни...

Ура!!! надежда, вот она...
И Новый год!!!
И снова год надеяться и ждать,
Но верим этим буквам мы,
Заветны нам они сейчас ***...

Ну что Андрейка!? Как настрой!?
Смотрю живой пока еще!?
Ну чтож тогда я руку протяну,
И к солнцу подниму...

Ты посмотри на верх, Андрей...
Что видишь там!?
Ты опиши....

Увидь же..... Лучик, ты сейчас...

 Отправлено: 06.02.06 22:50. Заголовок: Re:

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

 Отправлено: 08.02.06 16:30. Заголовок: Холода, часть 1

Кстати, о холодах...
(не моё конечно, но я от того места километрах в 300 на восток все школьное детство провел и все нижесказанное могу подтвердить :)

http://www.ostrie.ru/element/548794/

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, *** вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е*** . Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка . Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

 Отправлено: 08.02.06 16:32. Заголовок: Холода, часть 2

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам . Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается ! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

 Отправлено: 09.02.06 12:48. Заголовок: Re:

skorohod

СУПЕР!!! АФФТАР, ПИШИ ИСЧО!!!

 Отправлено: 09.02.06 23:22. Заголовок: Re:

Вспомнилось:
(с) Б. Акунин "Алтын-толобас"

"... Точное знание идиоматики и прецезионное соблюдение нюансов речевого этикета, применительно к оказионально-бытовой и сословно-поведенческой специфике конкретного социума, способны творить чудеса!"


Н-да... ассоциации, однако...

 Отправлено: 10.05.06 16:27. Заголовок: Re:

> > > Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
> > > спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
> > > чуть ниже, он обратился к ней:
> > > - Простите, не могли бы Вы помочь? Я
> > > договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас
> > > нахожусь.
> > >
> > > - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности
> > > Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60
градусом
> > > западной долготы - ответила женщина.
> > >
> > > М: Вы, должно быть, программист?
> > >
> > > Ж: Да, а как Вы догадались?
> > >
> > > М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
> > > что делать с этой информацией, и я все еще
> > > потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
> > >
> > > Ж: А Вы, наверное, менеджер?
> > >
> > > М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете,
> > > где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
> > > находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
> > > представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
> > > ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
> > > положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
> > > теперь в этом оказалась виновата я.

 Отправлено: 19.07.06 15:32. Заголовок: Re:

Вот интересно откуда квартиры берутся, вроде уже давно все продали, в том числе и дополнительные этажи.


Вам жалко?)

 Отправлено: 19.07.06 21:30. Заголовок: ну может не втему

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 31.07.06 14:04. Заголовок: Re:

Хороший анекдот... только где же наша тема - строительство?

 Отправлено: 23.08.06 17:52. Заголовок: Re:

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

 Отправлено: 24.08.06 08:52. Заголовок: Re:

tris пишет:

цитата:

Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Современные анекдоты должны быть про "творческих узбеков", а про русских уже не актуально.

 Отправлено: 29.08.06 16:27. Заголовок: Re:

Хотите признаться понравившемуся вам строителю :)) или представителю ПИКа или, в крайнем случае, Вашей возлюбленной(ому) в любви как-то по-особенному и удивить своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы “Я тебя люблю” на самых распространённых языках мира. Только спросите у строителя откуда он!
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К’тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т’юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т’юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

 Отправлено: 29.08.06 17:19. Заголовок: Re:

Пока прочитал не все, но на голландском звучит мощно!!!

 Отправлено: 30.08.06 21:05. Заголовок: Re:

Как надо поступать с плохими строителями

(смотреть со звуком !!!)

 Отправлено: 13.09.06 21:44. Заголовок: Re:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

 Отправлено: 19.09.06 14:08. Заголовок: Re:

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк

 Отправлено: 24.10.06 14:16. Заголовок: Re:

Вася покупал у СМРа в 2005-м году квартиру в лобненской новостройке пр. Шадунца д. 7 по 400 УЕ/м2. Дом не построен, квартиры нет!
Саша покупал у ПИК-Р в 2006-м году квартиру в лобненской новостройке пр. Шадунца д. 7 по 800 УЕ/м2. Дом не построен, квартиры нет!
Если результат одинаковый - зачем платить больше?

 Отправлено: 24.10.06 14:35. Заголовок: Re:

skorohod грустно как...

 Отправлено: 14.11.06 22:58. Заголовок: Re:

Bai Казахский, английский подтверждаю! Сам когда-то говорил на этих языках.
А вот с испанским не согласен: Bai пишет:

цитата:

Испанский - Йо тэ амо

1. Более верно te quiero (Правда дословный перевод будет звучать грубо - хАчу тебя!)
2. В испанском языке не употребляются местоимения (Йо не нужно),
кроме usted и ustedes (Вы и Вы мн.число).
Только если не нужно смысловое подчеркивание данного местоимения,
что бывает крайне редко.

 Отправлено: 14.11.06 23:10. Заголовок: Re:

Bai А это лично для Вас!

Amarillo es el oro
Blanca es la plata
Y azules son los ojos
Que a mi me maten.

С уважением к Вашему труду, Олег.

 Отправлено: 15.11.06 09:45. Заголовок: Re:

Gerbiki Ну понятно почему тебе грустно, вы же больше 800 платили, а результат тот-же Не вешать нос, Gerbiмарины
Old Надеюсь это ты не матери???

 Отправлено: 15.11.06 11:40. Заголовок: Re:

нашла в инете свою любимую историю. называется "если бы программисты строили дома". если есть 5 минут и желание поржать в голос -рекомендую!
кстати очень актуально в свете "техников -осеменаторов"

http://www.stroyconsul.ru/arts.php?351

 Отправлено: 15.11.06 17:11. Заголовок: Re:

Bai что Вы, что Вы, как могли такое подумать

Перевод с испанского:

Желтое это золото
белое это серебро
синие это глаза
которые меня убивают!

Что-то типа японских хокку,
Сразу предупреждаю, подобные стихи пишут девушкам или просто любимому человеку,
но, как говорят, в странах с повышенной толерантностью "НИЧЕГО ЛИЧНОГО!"

 Отправлено: 15.11.06 17:23. Заголовок: Re:

Я анекдотик подкину.
Комиссия ходит по строящемуся дому.
И тут председатель комиссии спрашивает прораба: А что это у Вас шкафчики такие, узкие?
Прораб: Это не шкафчики, это комнаты.

 Отправлено: 17.11.06 17:10. Заголовок: Re:

Новый только, что рожденный мной в муках анекдот
(после прочтения темы Посиделки-2)
---
Пришел на прием к канаеву соинвестор Alka Zeltzer с бумагой гербовой от самой бабы ИГ.
а то ему посохом по лбу,
"Как челобитную царю подаешь холоп, батогами запорю, и сроки сдачи дома затяну неимоверно.
Узнаете тогда, чем ИНВЕСТОР от соинвестора отличается..."

 Отправлено: 17.11.06 18:26. Заголовок: Re:

На стройку пришли работать практиканты из Ярославского строительного техникума. Прораб показал всё, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приёмная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает почему именно так, делать вид и говорить, что, мол, всё так и должно быть!
Настал день приёмки, комиссия ходит по этажам. Практиканты накапливают опыт сдачи объекта.
Вдруг раздаётся грохот и стена дома обваливается.
Практикант, глядя на часы восклицает: "Четырнадцать часов сорок пять минут! Надо же! Точно по графику!"



Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА .
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".




Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

----------------------

 Отправлено: 10.12.06 23:12. Заголовок: Re:

из форума:
"
<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут
"

 Отправлено: 08.01.07 16:37. Заголовок: О нац. проектах

Доступное жилье в России (особенно в Москве и Подмосковье)
доступно только Билу Гейтсу
и то только по ипотеке !!!

 Отправлено: 08.01.07 16:39. Заголовок: И о нашем любимом районе

Я покупаю квартиру в Лобне:
Недалеко находится аэропорт,
Рядом проходит железная дорога,
- На фига мне бесшумная стиральная машинка!!!

 Отправлено: 27.02.07 16:26. Заголовок: Re:

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

 Отправлено: 27.02.07 18:26. Заголовок: Re:

Да, председателей нужно выбирать с умом. Как у нас AG !

 Отправлено: 21.03.07 14:16. Заголовок: Re:

Статья об обезьянах попалась - навеяла...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.(
(с)шпиён

 Отправлено: 02.04.07 14:33. Заголовок: Re:

Большая подборка фоток - все - сплошной анекдот.
http://fishki.net/comment.php?id=19442
Некоторые приемы строительства бдо боли знакомы по посещениям нашей стройки...

 Отправлено: 09.04.07 14:26. Заголовок: Re:

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

 Отправлено: 28.05.07 08:00. Заголовок: Re:

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 Отправлено: 08.06.07 13:45. Заголовок: Re:

Равшан и Джамшут строят наши дома
смотреть, начиная с первого выпуска )

 Отправлено: 20.06.07 21:55. Заголовок: Re:

Ищу новую работу. Вывесил несколько резюме...
Сегодня приходит письмо с описанием вакансии и приглашением на собеседование. Читаю и не верю своим глазам:
"
.......
Речь идет о компании ОАО ГК ПИК. ПИК одна из крупнейших застройщиков Москвы (16 000 сотрудников), работа в Департаменте IT, в практике корпоративных информационных систем. Работа совмещает в себе функционально работу проектного аналитика с хорошим знанием предметных областей (бухгалтерия, налоговый и управленческий учет) и навыки программиста - внедренца на нетиповых конфигурациях (и семерка и восьмерка, но с упором на 8.0). А так же возможность приобретения жилья по особой корпоративной программе.
.......
Материальная и социальная компенсация :
∙ Ежемесячный уровень обсуждается по итогам собеседования (60 000 – 65 000 на руки);
∙ Бонусная часть (30 % в перерасчете на ежемесячный уровень дохода). Выплачивается частями 2-3 раза в год по итогам трудовой деятельности.
∙ Компенсация мобильной связи (около 2000 рублей в месяц после испытательного срока);
∙ 50 % оплаты услуг добровольного мед.страхования и членства в фитнесс-клубе «Планета-Фитнес» или «WorlClass» ( сумма компенсаций по мед.страхованию и фитнессу не превышает определенного значения (порядка 20 000 - 25 000 рублей));
∙ 80 % оплаты услуг занятий английским языком;
∙ Периодические курсы повышения квалификации;
∙ Оформление и все социальные выплаты согласно ТК РФ (все официальное);
"
(выделение мое)
Хорошо живется сотрудникам ГК ПИК!!!

Судя по адресу письмо было не из самого ПИК а из агентства. Поэтому ответил мягко, но хочу, чтобы вы об этом знали:
"
Наталья, здравствуйте!
...
2. С ГК ПИК и конкретно ПИК-Регион я знаком очень хорошо и ни за какие тыщщи не пойду работать в компанию, которая обманывает людей (конкретно - меня и многих моих "виртуальных" соседей по дому, который они не могут сдать уже второй год).

Судя по адресу эл. почты Вы работаете в кадровом агентстве. К Вам лично никаких претензий
Но мне очень хотелось бы, чтобы Вы довели мое мнение (ну вдруг будет не "влом") до сотрудников ГК ПИК!
Я был бы Вам очень признателен, как и сотни моих виртуальных соседей!

С уважением,
...
"
надеюсь никто из вас на меня за это не в обиде?!

 Отправлено: 21.06.07 06:29. Заголовок: Re:

очень хорошие условия, может зря отказался?

 Отправлено: 21.06.07 07:44. Заголовок: Re:

Условия интересные, только если персонал через агенство набирают, значит люди от них бегут... Это не есть гут...

 Отправлено: 21.06.07 08:47. Заголовок: Re:

Это скорее всего вакуха на ДСК2, место расположения работы в Очаково? Если так, то там на заводе полный беспредел и работать там не возможно, атмосфера угнетающая. Знаю не по наслышке, т.к. мой сосед 2 года назад там работал.

 Отправлено: 21.06.07 08:58. Заголовок: Re:

vik пишет:

цитата:

Это скорее всего вакуха на ДСК2, место расположения работы в Очаково? Если так, то там на заводе полный беспредел и работать там не возможно, атмосфера угнетающая. Знаю не по наслышке, т.к. мой сосед 2 года назад там работал

В Очаково не только ДСК-2, но и много других контор ПИКовских, зарплату в заманухе завысили в 2,5-3 раза. Ну мог бы съездить разведать))))

 Отправлено: 21.06.07 09:47. Заголовок: Re:

skorohod
Вау! Впервые вижу чтобы человек от денег отказывался
Думаю, что либо причина не в этом (без обид), либо твою стоимость недооценили.

 Отправлено: 21.06.07 09:48. Заголовок: Re:

они не единственные - не первые и не последние :)

 Отправлено: 21.06.07 09:51. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

они не единственные - не первые и не последние :)

Слава, а не ранова-то ищешь? Может уже вселится в дом и искать поближе к жилью? Самого только такие мысли на работе и держат.

 Отправлено: 21.06.07 11:16. Заголовок: Re:

вот и меня год держали, если б не дом, я бы ушел еще в прошлом году :)

 Отправлено: 21.06.07 12:00. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

если б не дом, я бы ушел еще в прошлом году

Да, смена работы сама по себе вызывает стресс, а если еще и ремонт параллельно делать, то это вообще мрак. Тоже сижу и жду.

 Отправлено: 21.06.07 12:14. Заголовок: Re:

Я бы вообще такой, что когда дом будет сдан, то бросить нафиг работу, занятся ремонтом, а потом когда за пару месяцев надоест грязь и пыль, выйти на новую работу морально отдохнувшим. Ибо за 2 недели отпуска не успеваешь отдохнуть от этих блин компов.

 Отправлено: 21.06.07 12:29. Заголовок: Re:

странности какие
стресс, ожидание...
когда мне надо было, я просто брал и менял работу, без всяких стрессов и прочего мазохизма. И тем более ничего не ждал чтобы её сменить (кроме повышения:))
конечно, это если менять работу по своей инициативе, а не работодателя

 Отправлено: 21.06.07 14:42. Заголовок: Re:

ОлегТ Не все так просто! Я вот тоже так менял, а теперь вот сходил на пару собеседований, мой профессиональный уровень их полностью устраивал, а вот то что я по их мнению часто менял работу и отпугнул. Хотя разве часто раз в 1.5 года?

 Отправлено: 22.06.07 12:22. Заголовок: Re:

vik, ты как, тоже поменял работу?

 Отправлено: 22.06.07 14:14. Заголовок: Re:

skorohod пишет:

цитата:

vik, ты как, тоже поменял работу?

Неа, я пока не меняю. Определенности нет что я хочу.

 Отправлено: 02.08.07 12:24. Заголовок: Re:

--
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.
--

 Отправлено: 11.08.07 08:19. Заголовок: Re:

<nikita800> ахренеть, в гугле новая карта мира
<nikita800> теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые пи*дят кабель!

 Отправлено: 15.08.07 10:31. Заголовок: Re:

Лозунг "Не стой под стрелой!" выполняется - сидят курят...

 Отправлено: 15.08.07 10:36. Заголовок: Re:

Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

 Отправлено: 22.08.07 11:28. Заголовок: Re:

http://dl.ziza.ru/other/082007/20/from_users/polll.JPG
http://dl.ziza.ru/other/082007/23/pics/56_pics_70408.jpg

 Отправлено: 02.10.07 14:42. Заголовок: Re:

Навеяно настроениями на форуме:

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

 Отправлено: 03.10.07 12:03. Заголовок: Re:

Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

 Отправлено: 25.10.07 13:29. Заголовок: Re:

--
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
--

 Отправлено: 04.12.07 08:57. Заголовок: -- из-за неосторожно..

--
из-за неосторожности крановщику понадобилось всего 3 секунды, чтобы спуститься с крана.
--

 Отправлено: 06.12.07 10:55. Заголовок: Такое вот пожелание ..

Такое вот пожелание на НГ

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом!

P.S. пессимистическое продолжение темы:
Чичваркин, президент Евросети, раздал под новый год своим топ-менеджерам коробки с подарками. Те радостно открыли их, а там муляжи членов, из секс-шопов. И записки - вы думали что будут подарки? Так вот, хуй вам, а не подарки.

 Отправлено: 25.12.07 00:03. Заголовок: Падает большой самол..

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

 Отправлено: 08.01.08 12:55. Заголовок: Приехала группа сове..

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольство: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.

 Отправлено: 19.02.08 19:27. Заголовок: Infidel: Я таки найд..

Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

 Отправлено: 23.04.08 12:16. Заголовок: #Обсуждаем проблему ..

#Обсуждаем проблему ипотеки

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

 Отправлено: 24.04.08 07:52. Заголовок: skorohod пишет: sc..

skorohod пишет:

цитата:

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк black_real: надо грабить black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

:-)))) радикальное решение :-)))

 Отправлено: 05.05.08 15:41. Заголовок: Семья новоселов осма..

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

 Отправлено: 13.05.08 11:03. Заголовок: http://fishki.net/pi..

 Отправлено: 22.05.08 09:06. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 28.05.08 12:29. Заголовок: Чтобы построить Вели..

"
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
"

"
Была сегодня на заседании Общественной Палаты РФ. Посвящено все действо было развитию строительства доступного жилья для среднего класса.
Так вот, за три часа демогогии вынесла для себя две интересные мысли (цитирую):
1. "..Строительство - это, К СОЖАЛЕНИЮ, отрасль, которая связана с недвижимостью..(( " - афигеть!!!!!!! жалко-то как!!! )))))))))
2. ".. и Государство по этому поводу имеет ДОЛГОСРАЧНЫЕ цели..." !!!! оговорка по фрейдятине! типа , просто так на нас срать ему надоело!!!! - теперь надо
долго!!!! )))
"

немножко фоток...

 Отправлено: 23.06.08 18:22. Заголовок: В Америке жаба с сол..

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

 Отправлено: 23.06.08 20:34. Заголовок: skorohod пишет: Ам..

skorohod пишет:

цитата:

Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

 Отправлено: 25.06.08 14:33. Заголовок: Спальня. Входит улыб..

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голландцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

(... завтра полуфинал...)



У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

 Отправлено: 01.07.08 16:30. Заголовок: Готовлюсь к лету - к..

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

 Отправлено: 08.08.08 23:20. Заголовок: <pogrebnyak>..

<pogrebnyak> Тут Ваня подкинул мне идею для ремонта: книжный шкаф надо из комнаты перенести в туалет. Думаю, мож через полгодика и на кандидатскую можно будет замахнуться...

 Отправлено: 11.08.08 11:28. Заголовок: мой дом ремонтируют,..

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

 Отправлено: 14.08.08 12:00. Заголовок: В зависимости от тог..

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

 Отправлено: 28.08.08 15:19. Заголовок: - Вот и переплюнули ..

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.

 Отправлено: 15.10.08 16:16. Заголовок: Мужик в банке собира..

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 Отправлено: 16.10.08 10:32. Заголовок: ЖКХ - Живи Как Хочеш..

ЖКХ - Живи Как Хочешь.

 Отправлено: 16.10.08 13:44. Заголовок: Ипотека - это все яй..

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

 Отправлено: 20.10.08 11:17. Заголовок: Краны и вентиля от л..

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!

 Отправлено: 28.10.08 16:46. Заголовок: Муж на час. Электри..

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно...

Саша.

 Отправлено: 30.10.08 17:10. Заголовок: - А главное при покл..

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

 Отправлено: 10.12.08 13:31. Заголовок: --- Я Вам сейчас оче..

---
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -&gt; Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
---
Рассказал(а): Друг Плюшкина
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/373261.html
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0812/j081209;10.html
---

 Отправлено: 26.01.09 17:31. Заголовок: wesst: запомни! в лю..

wesst:
запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

 Отправлено: 16.02.09 12:27. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 11.03.09 17:20. Заголовок: Реальность поражает...

Реальность поражает. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.

 Отправлено: 15.04.09 12:56. Заголовок: В квартире месяц раб..

В квартире месяц работали узбеки. Бригаду рекомендовали родственники, как многолетне-проверенную.
Я заранее смирился с возможными потерями, связанными с их криворукостью и ментальностью, и не сильно удивлялся, когда они испортили мне 2 дрели, болгарку, тепловую пушку, упорно пытались залить соседей снизу переставляя унитаз и открывая краны...
Стенки с потолком сделали - и слава богу. Расчет и прости-прощай.
В итоге полы я высушил, с соседями консенсус нашел, пушка греет в половину мощности, болгарку в ремонт не взяли (сгорела начисто), одну дрель сам восстановил, вторая разобрана до мельчайших запчастей и за сборку браться просто страшно... НО!!!
Через неделю после их отъезда я заметил, что купленный в прошлом году обычный китайский электобудильничек (который на батарейках) ходит вроде бы исправно, но время показывает как-то странно. Пригляделся - корпус и стекло вроде целые, часовая стрелка - есть, секундная - есть, минутной - НЕТУ!!!

Куда там, блин, Левше с английскими блохами супротив среднеазиатских "строителей"!

 Отправлено: 20.04.09 09:48. Заголовок: xxx: нет на свете сч..

xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

 Отправлено: 20.04.09 11:37. Заголовок: Один товарищ объясня..

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

 Отправлено: 14.05.09 09:02. Заголовок: может быть: хотим ус..

может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом.
дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.

 Отправлено: 09.06.09 09:27. Заголовок: У входа в элитный до..

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

 Отправлено: 10.06.09 09:45. Заголовок: " По профессии я..

"
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь... ?
"

- Не подведу! - Сказал прораб народу.
И не подвел... ни электричество, ни воду...

 Отправлено: 18.06.09 10:10. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.10 08:39. Заголовок: xxx: В московском ви..

xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

 Отправлено: 16.06.11 08:33. Заголовок: Дёма: Мне сегодня ма..

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

 Отправлено: 12.07.11 15:05. Заголовок: Ремонт в одной из кв..

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

 Отправлено: 12.08.11 15:49. Заголовок: Лужков, уходя, сказа..

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

 Отправлено: 29.08.12 10:51. Заголовок: Из Задорнова: Слизн..

Из Задорнова:

Слизняк, это улитка не выплатившая ипотеку.

 Отправлено: 29.08.12 10:52. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».