Отправлено: 01.10.04 18:15. Заголовок: Re: Анекдоты в тему
Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
Отправлено: 11.10.04 15:21. Заголовок: Re: Анекдоты в тему
АНЕКДОТЫ Объявлен конкурс среди строительных организаций на проведение ремонта Здания совета. Завхоз собрал несколько подрядчиков и предложил им назвать ту цену, за которую здание будет отремонтировано. Первый подрядчик все обмерил, рассчитал и заявил, что на ремонт понадобится 800 тыс. долларов: 350 – тыс. на материалы, 250 тыс.– рабочим, 100 тыс. - расходы подрядчика. Второй все обмерил, рассчитал и сказал, что вся работа будет сделана за 750 тыс. долларов.Третий, ни секунды не раздумывая, заявил: - Вся работа обойдется в два миллиона семьсот пятьдесят тысяч долларов. Завхоз даже задумался: - Вы же ничего не подсчитывали, почему же такая огромная цена? - Ну как же: один миллион баксов мне, один - тебе, и мы нанимаем этого парня за 750 тыс. *** - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же очень хорошо! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. *** За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск. *** Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! *** У стpоителя интеpесуются: - Сколько вас тут pаботает? - С пpоpабом - человек десять. - А без пpоpаба? - Никто! *** Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается - составили контpакт, то, сё... Чеpез некотоpое вpемя пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной стоpоны выкpашен. - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? - Hу вот, смотpите, чёpным по белому: ’Контpакт на покpаску забоpа заключается между Нашей Фирмой с одной стоpоны, и Вашей фиpмой с дpугой стоpоны...’ *** ПРО КАЧЕСТВО... Каменщики: ’Ничего, штукатуркой выровняют...’ Штукатуры: ’Ничего, шпаклевкой выровняют...’ Отделочники(шпаклюя) ’Ничего, обоями выровняют...’ *** Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает: - А ты чё сидишь, ни фига не делаешь? Второй: - Да после вчерашнего руки трясутся. - Так иди песок просеивай. *** Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... *** Стpоители сидят на стpойке, подходит бpигадиp, спpашивает: - Hу как? - Плохо, но pаботать ещё нельзя... - Hу ладно, нельзя так не нельзя. Отошёл. Чеpез час снова подходит: - Hу как? - спpашивает. - Совсем хоpошо, но pаботать уже нельзя.. *** Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит: - Хорошо.Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида. Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... , проходит мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель. Студенты (глядя на часы): - Надо же. 10.30 Точно по расписанию. *** Идет собрание в дорожно-строительной фирме. Дают слово в хлам пьяному прорабу. Тот поднимается, говорить не в состоянии: Прораб: - Товарищи, какую хреновую дорогу мы построили... (подсказывают из зала): - ... колдобина на колдобине... Прораб: - ... колдо@бина на колдо@бине... (подсказывают из зала): - ... выбоина на выбоине... Прораб: - Вот мне из зала подсказывают, что даже случаи износилования были... *** Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... *** Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. *** Монтaжник с кpыши свеpзился, a колеги ему вслед: - Вaся поднaжми! Зa тобой киpпич летит! *** Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Hу, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента! *** На мост собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнул один пролет. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику ! *** Строитель приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель? - Да ну что вы, профессионал! *** Сидят строители возле нового моста и обедают. В этот момент падает пролет. Приезжает прораб и орет: - Сколько раз говорить, пока балки к рельсам не привяжем - подмости не убирать!
Отправлено: 11.10.04 15:22. Заголовок: Re: Анекдоты в тему
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. *** Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! *** Рожденный стpоить не пить не может. *** Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его: - Ты кем был до срока? - Бригадиром строителей - А здесь работать будешь? - А куда они денутся! *** Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит: - Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды. Архитектор интересуется: - Простите, а зачем Вам бассейн без воды? - Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать. *** Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два - три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает: - Почему Вы так долго тут стоите? - Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену? - Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали. - Откуда?… Оттуда? *** - Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа! *** Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум. *** Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. *** Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. *** К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel!!! *** Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? *** Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему: -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. *** Приезжает комиссия на сдачу дома. Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них: - Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!! *** Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. *** Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! *** Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Счас бyдy. ..... - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне... *** Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: ’Отвертку’ ! Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту: ’Ключ на 12’ ! Ученик подает. Через пару минут: ’Ключ на 15’ ! Через минут пять вылезает с довольным видом: ’Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать’!
Отправлено: 11.10.04 15:23. Заголовок: Re: Анекдоты в тему
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. *** Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его! Одностишья Вишневского А удовольствия должны быть дорогими ... Как тягостно зависеть от звонка ... Как скоротечны наши отпуска !.. О , как же просто быть меня моложе ... Уж лучше дверцей хлопать , а не дверью ... О , дайте слово , черт бы вас побрал !.. Уже пора не спрашивать, за что ... Мы в детстве все недоиграли в прятки ... О Ленка, ты ушла на повышенье ... Так чувственно лишь ты молчать умеешь ... Соври хоть раз - скажи, что я твой друг ... Здесь нестабильно даже ухудшенье ... Кто ты такой, что ’не припоминаешь’ ?.. Ну вот опять я выручил страну !.. Как все обрыдло во главе с собой !.. Как жаль мне женщин, бросивших меня ... О, сколько ты мне , Гордость , позволяла ... Нам не поможет даже физзарядка ... О, как сладко фигней заниматься !.. И не на кого мне страну оставить ... Все больше людей нашу тайну хранит ... В таком - то возрасте ... Нет , только с предоплатой !.. Вас прямо щас послать или по факсу ?.. Вошел и стал зомбировать главбуха ... Вы насмеялись на большую сумму ... Напомните , а что я с Вами делал ?... Не надо кайф ломать серьезным людям ... Нет, так мы целей гнусных не достигнем. Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя.
Отправлено: 06.02.05 00:03. Заголовок: Re: Анекдоты в тему
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция ?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать."
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Отправлено: 08.02.06 16:30. Заголовок: Холода, часть 1
Кстати, о холодах... (не моё конечно, но я от того места километрах в 300 на восток все школьное детство провел и все нижесказанное могу подтвердить :)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, *** вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С». Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е*** . Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И пох* что зимняя. Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка . Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!
Отправлено: 08.02.06 16:32. Заголовок: Холода, часть 2
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам . Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается ! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
> > > Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он > > > спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще > > > чуть ниже, он обратился к ней: > > > - Простите, не могли бы Вы помочь? Я > > > договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас > > > нахожусь. > > > > > > - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности > > > Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом > > > западной долготы - ответила женщина. > > > > > > М: Вы, должно быть, программист? > > > > > > Ж: Да, а как Вы догадались? > > > > > > М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, > > > что делать с этой информацией, и я все еще > > > потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. > > > > > > Ж: А Вы, наверное, менеджер? > > > > > > М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, > > > где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где > > > находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не > > > представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся > > > ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом > > > положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то > > > теперь в этом оказалась виновата я.
Отправлено: 19.07.06 21:30. Заголовок: ну может не втему
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк
Вася покупал у СМРа в 2005-м году квартиру в лобненской новостройке пр. Шадунца д. 7 по 400 УЕ/м2. Дом не построен, квартиры нет! Саша покупал у ПИК-Р в 2006-м году квартиру в лобненской новостройке пр. Шадунца д. 7 по 800 УЕ/м2. Дом не построен, квартиры нет! Если результат одинаковый - зачем платить больше?
Bai Казахский, английский подтверждаю! Сам когда-то говорил на этих языках. А вот с испанским не согласен: Bai пишет:
цитата:
Испанский - Йо тэ амо
1. Более верно te quiero (Правда дословный перевод будет звучать грубо - хАчу тебя!) 2. В испанском языке не употребляются местоимения (Йо не нужно), кроме usted и ustedes (Вы и Вы мн.число). Только если не нужно смысловое подчеркивание данного местоимения, что бывает крайне редко.
нашла в инете свою любимую историю. называется "если бы программисты строили дома". если есть 5 минут и желание поржать в голос -рекомендую! кстати очень актуально в свете "техников -осеменаторов"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Bai пишет: 
к Вашему труду, Олег.
- участник сейчас на форуме